Darüber lacht Deutschland –
die Lieblingswitze der Deutschen
Über 600 Witze….
Ausgewählte Sammlung frecher, frivoler und versauter Witze.
Erfahren Sie, worüber die Deutschen wirklich lachen.
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Inhalt:
Dumme Sprüche
Gute Frage
Unsere lieben Nachbarn
Kurze Witze – leicht zu merken
Lachen bis (wenn) der Arzt kommt
Tierisch gut
Welt der Erwachsenen
Die lieben Kleinen
Aus dem täglichen Leben
Lustiges Allerlei
Blondinenwitze
Auch in der Kirche wird gelacht
Dumme Sprüche
Alle Menschen sind gleich – Mir jedenfalls.
Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.
Die Autoschlange ist das einzige Tier, das das Arschloch vorne hat.
Die Axt im Haus erzeugt gespaltene Persönlichkeiten.
Drum prüfe, wer sich ewig bindet, wo sich das Amtsgericht befindet.
Ich möchte sanft schlafend sterben wie mein Vater, nicht schreiend und heulend wie sein Beifahrer.
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem indianischen und bedeutet: „zu dumm zum Jagen“.
Lebensgefährtin” ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Sage nie zu zwei Polizisten: „Na, bockig, weil Mami euch beiden heute Morgen wieder das gleiche angezogen hat?“
Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.
Du wirst nie ein Mann wie deine Mutter.
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
Auch einem Vegetarier kann alles wurscht sein.
Auch im Osten trägt man Westen.
Ausschlaggebend ist die Allergie.
Brot für die Welt – Kuchen für mich.
Mein neues Auto habe ich mir in Spermaweiß gekauft. Da kann ich kleinere Schäden jetzt selbst ausbessern.
Es fragt der Gastgeber: „Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?“ „Wieso? Haben sie zwei?“
Ein Fahrlehrer ist ein Mensch, der jede Stunde einen fahren lässt.
Und viele mehr……..
Gute Frage
Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich?
Wenn der Rasen frisch geschnitten ist, schauen die Gartenzwerge auch größer aus.
Warum hat ein Biobauer keine Kinder??? Er spritzt nicht!
Warum wird es nie die PILLE für den Mann geben? Weil man Arschlöchern Zäpfchen gibt!
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? . . . . . . . Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn in die Arbeit!
Was ist ein roter Fleck auf dem Bulldogsitz? Eine alte Bauernregel!
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht „Deutsche Werft“
Warum begräbt man Blondinen nur am Hang? Damit im Winter jeder drüberrutschen kann!
Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum noch VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!
Was ist ein Komponist? Ein Komponist ist ein Mann, der nachts aufsteht und nach dem Papier greift. Aber – nicht jeder, der nachts aufsteht und nach dem Papier greift, ist auch ein Komponist!
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die Braune gibt Kakao.
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? Das geht jetzt über meinen Verstand!
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen? Der Türke kann deutsch und hat einen Arbeitsplatz!
Was haben Frauen und Hurrikans gemeinsam? Wenn sie kommen, sind sie feucht und heiß. Wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
Wann ist ein Mann einen Euro Wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!
Und viele mehr….
Kurze Witze – leicht zu merken
„Guten Abend Herr Schulze, ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten!“ „Junger Mann was soll der Unsinn, sie können höchstens um die Hand einer Dame bitten!“ „Nein das nützt mir gar nichts, mit der Hand kann ich es auch selber!“
Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: „Dieses Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst.“
Der Kunde fragt: „Und was kostet es?“
Darauf der Verkäufer: „Nein, es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!“
Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er: „Trotz der finanziellen Krise, ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich …“
Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: „Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“ Darauf die Mutter: „Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur.“
Der Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert der Bauer seiner Freundin ins Ohr: „Dazu hätte ich jetzt auch Lust.“ Darauf Sie: „Dann mach doch. Es sind doch eure Kühe …“
Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!“ Darauf die andere bissig: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!“
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: „Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?“ „Ja“, sagt er, „und hinter dir brechen sie!“
Sagt der Angler zu einem Passanten: „Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist, solange ich hier angle, wird hier nicht übers Wasser gelaufen.“
„Bist du eigentlich verheiratet?“ „Nö. Ich nehme Frauen nur noch ambulant auf, nicht mehr stationär.“
Zwei Sportler treffen sich. Sagt der Eine: „Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!“ Darauf der Andere: „Tut das denn genauso weh wie ein Tennisarm?“
„Woher hast du das blaue Auge?“ „Ach, als wir gestern bei Tisch „… und erlöse uns von dem Übel!“ gebetet haben, hab ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt“.
Unterhalten sich zwei verheiratete Männer: „Du meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht.“ Fragt der andere: „Wie viel wiegt sie denn?“ „3,2 kg mit Urne!“
Unterhalten sich zwei Unternehmer Gattinnen:
„Ich hab mich heute beim Golf verletzt, zwischen dem ersten und zweiten Loch.“
„Ach, wie unangenehm, da hält doch gar kein Pflaster.“
Und viele mehr……
Tierisch gut
Ein Schäfer führt seine Herde an den breiten Bach. Er ist nicht sicher, ob der Bach überquert werden könne und fragt im nächsten Bauernhof, ob eine sichere Überquerung möglich sei. Der Bauer versichert, es gäbe kein Problem. Gesagt getan, leider erreichen von den 300 Schafen nur 50 Schafe das andere Ufer. Der Schäfer, ganz verwirrt, geht zum Bauern auf der anderen Uferseite, schildert das Problem, worauf dieser Bauer keine Erklärung hat. „Vorige Woche haben sie 300 Gänse über den Bach getrieben, da haben jeweils noch 25 cm aus dem Wasser geragt“!
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch. Storch: „He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan.“ Der Frosch zieht seine Hose runter: „Doch, schau mal.“ Storch: „Mein lieber Schwan!“ Frosch: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“
Laufen zwei Tiere durch den Wald, fragt das eine: „Was bist du eigentlich für ein Tier?“ Dieses antwortet: „Ein Wolfshund“. Fragt das erste Tier: „Wie geht denn das?“ „Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!“ Eine Weile Ruhe, dann fragt der Wolfshund: „Und was bist du für ein Tier?“ „Ein Ameisenbär“
Drei Mäuse sitzen gemeinsam beim Bier und geben gegenseitig an. Die erste Maus erzählt: „Ich bin vielleicht cool drauf. Ich stehle immer den Käse und mache am Fallenbügel der Mausefalle Krafttraining!“
Sagt die zweite Maus: „Das ist nichts gegen mich! Wenn bei uns Rattengift verstreut ist, dann hol ich mir eine Rasierklinge und einen Spiegel und zieh mir erst mal ’ne Linie!“
Nachdem die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: „Na, Du bist offensichtlich nicht so cool wie wir!“
Darauf sagt die dritte Maus: „Ihr langweilt mich – ich geh jetzt mal Heim, die Katze bumsen!“
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: “Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?” Darauf das Kamel: “Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich lieber mal die Klappe halten.”
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten. „Wozu brauchen sie die denn?“, wundert sich der Verkäufer. „Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.“
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: “Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben.” Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Toni: “Du Susi, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!” Susi: “Leg´ es doch zwischen Deine Beine!” Toni: “Und was mache ich mit dem Gestank?” Susi: “Halt´ ihm die Nase zu.”
Und viele mehr…..
Welt der Erwachsenen
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: „Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?“
Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …“
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen.“ Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, das ist mein Glückstag.“ Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke“, und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?“ Sie: „Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind“
Er legt das Buch: „Der Herr im Hause“ zur Seite, schaut seine Frau an, fuchtelt mit dem Zeigefinger vor ihrer Nase herum und sagt: „Damit du das nun weist, ab heute bin ich der Herr im Hause und deshalb zauberst du mir ein leckeres Essen und einen tollen Pudding zum Nachtisch, danach lässt Du mir ein Bad ein und wäscht mich. Wenn ich damit fertig bin, dann trocknest Du mich ab und nun darfst Du raten, wer mich dann wohl anzieht, mir die Haare kämmt und die Nägel manikürt! Na?“ Sie schaut ihn an und sagt: „Der Bestattungsunternehmer?“
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“ Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!“ Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“ Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“ Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“ Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange – er oben. Nach einer Weile fängt Sie an, ihm den Kopf abzutasten. Er: „Was machst du da?“ Sie: „Ich suche die Hörner“. Er: „Was für Hörner?“ Sie: „Weil du so teuflisch gut bist!“ Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach einer Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten. Sie: „Was machst du da?“ Er: „Ich suche die Hörner“. Sie: „Aha, bin ich auch so teuflisch gut?“ Er: „Nee, aber schwer wie eine Kuh!“
Der Sohn fragt seine Mutter: „Mama warum sind Hochzeitskleider weiß?“ Die Mutter schaut Ihren Sohn an und antwortet: „Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist.“ Der Sohn geht zum Vater, um dies zu überprüfen: „Papa warum sind Hochzeitskleider weiß?“ Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: „Weiß.“ Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, usw. Dann sagt er zu seinem Sohn: „Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß.“
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Die lieben Kleinen
Der Vater fragt seine 9jährige Tochter, ob sie anlässlich ihres bevorstehenden Geburtstags einen besonderen Wunsch hätte. „Ich hätte gerne einen Tampon“ „Einen was?“ „Einen Tampon“ „Was willst du denn mit einem Tampon, bist doch erst 9 Jahre alt?“ „In der Werbung haben sie gesagt, damit kann man sogar Reiten, Schwimmen, Tennis spielen.“
Sitzt ein Junge auf einem Steg am See und jammert. „Meine Mutter, meine Mutter“. Ein Mann kommt dazu und fragt, was denn passiert sei. Der Junge zeigt aufs Wasser und jammert: „Meine Mutter, meine Mutter“. Der Mann springt sofort ins Wasser und taucht. Er kommt hoch, holt Luft und taucht noch mal. Er kommt wieder hoch und sagt total außer Atem: „Tut mir leid, aber ich habe deine Mutter nicht gefunden.“ Da sagt der Junge: „Macht nichts, dann kann ich die Schraube auch ins Wasser schmeißen.“
Der Papa klärt seinen Sohnemann auf: „Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!“
„Weiß ich doch längst“, beruhigt der Sohnemann, „nur der Storch, das war der Onkel Karli!“
„Warum hat das Flugzeug einen Propeller“, möchte der Lehrer wissen. „Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet Fritzchen. „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“ „Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“
Du Mama, warum heißt meine kleine Schwester eigentlich „Morgenrot“?
Weil sie während des Morgenrots gezeugt wurde. Und warum heißt meine große
Schwester „Mondkind“? Weil sie in einer schönen Vollmondnacht gezeugt wurde,
und jetzt höre auf zu fragen und geh wieder spielen „geplatzter Gummi“!
„Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann …“ „Ich hab jetzt keine Zeit“, unterbricht die Mutter, „das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.“ Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: „Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann … äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?“
Die Lehrerin kommt in die Klasse und sieht auf der Tafel ganz klein das Wort „Penis“ stehen. Sie wischt es weg und beginnt ihren Unterricht. Am nächsten Tag steht das gleiche Wort größer auf der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Einen Tag später steht ganz groß „PENIS“ auf der Tafel. Als sie es wieder wegwischt, meldet sich Jürgen aus der letzten Reihe und sagt: „Merken sie denn nicht, je mehr sie daran reiben, desto größer wird er!“
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Lustiges Allerlei
Anlässlich seines 100. Geburtstages wird ein Greis im Altersheim für einen Bericht in der Bild-Zeitung interviewt. Reporter: „Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?“ Greis: „Danke gut.“ Reporter: Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?“ Greis: „Morgens erst mal pinkeln.“ Reporter: „Und, keine Probleme?“ Greis: „Ach was, harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe.“ Reporter: „Und dann?“ Greis: „Stuhlgang.“ Reporter: „Irgendwelche Beschwerden?“ Greis: „Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.“ Reporter: „Wie geht es dann weiter?“ Greis: „Nun ja, dann stehe ich auf.“
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“ Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“ Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden …
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn beim Sonnenbad eine Wespe in den Penis. Der Bauer rät ihm, das Teil in einem Schälchen Milch zu baden, um die Schmerzen zu lindern. Zufällig kommt die 17-jährige Tochter vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Gast: „Na, Du hast so was wohl noch nie gesehen?“ Tochter: „Doch schon öfter, aber ich wusste bisher nicht, wie der wieder aufgetankt wird.“
Im voll besetzten Eisenbahnabteil: Alle dösen vor sich hin. Der junge Mann am Fenster aber wird plötzlich unruhig, schaut suchend auf dem Boden herum und kriecht nach einer Weile auf allen Vieren durchs Abteil. Die Mitreisenden fragen mitleidsvoll, was er denn suche. „Ach, so ein kleines Kügelchen, ein bis zwei mm im Durchmesser.“ Jetzt suchen plötzlich alle mit. Nach 5 Minuten, kein Erfolg, alle bringen ihr Bedauern zum Ausdruck. Sagt der junge Mann: „Macht nix, mach ich mir ein Neues.“ Und steckt den Finger in die Nase …
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: „Wie viel verdienen Sie in der Woche?“ Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: „300,- EUR die Woche, wieso?“ Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!“ Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?“ Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“
Im Schwimmbad: Eine Frau kommt zum Bademeister und beschwert sich: „Jemand hat mich in Wasser unsittlich berührt.“ Der Meister sagt, dass er noch schnell was erledigen muss und dann gleich nachsieht. Kommt eine zweite Frau und sagt: „Herr Bademeister, jemand hat mich unter Wasser unsittlich angefasst.“ Der Bademeister sagt, er komme gleich. Dann kommt noch eine aufgebrachte Frau und beschwert sich: „Es hat mich jemand im Wasser unten angefasst.“ Der Bademeister hat genug und lässt alles stehen und liegen, rennt zum Becken und springt beherzt ins Wasser. Nach einer Weile hat er ein kleines Männchen am Kragen und zieht ihn aus dem Wasser. Der kleine Mann sagt entrüstet: „Was? Ich soll Frauen belästigt haben? Nein, ich habe mein Toupet verloren und habe nach ihm getaucht. Dreimal hatte ich es schon in der Hand, aber es ist mir immer wieder entwischt.“
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann, adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen … „Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.“ Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen … „Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!“
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erst mal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
„Das bezweifle ich“, sagte der scheinbar Betrunkene, „denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten.“
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: „Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?“ F: „Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.“ P: „Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: „Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.“ P: „Der Wagen ist geklaut?“ F: „Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.“ P: „Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?“ F: „Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.“ P: „Eine Leiche im Kofferraum?“ F: “Ja!“ Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt, und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal … P: „Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?“ F: „Sicher, hier bitte.“ (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: „Wessen Auto ist das?“ F: „Meines, hier sind die Papiere.“ P: „Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.“ F: „Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.“ P: „Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.“ Die Frau öffnete den Kofferraum, in dem sich natürlich keine Leiche befand. P: „Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.“ F: „Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.“
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: „Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?“ Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. „Warten Sie, meine Damen“, rief der Professor, „das Schiff nach Indien geht doch erst morgen …!“
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Blondinenwitze
Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: „Was ist das denn für eine komische Kanne?“ Darauf der Verkäufer: „Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!“ Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer ebenfalls blonden Freundin! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. „Das ist eine Thermoskanne – darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!“ „Und was hast Du jetzt da drinnen?“ „Eine Tasse Kaffee und ein Magnum…“
Ein Jäger ist mit einer Blondine verheiratet und lässt sich nach langem Drängen überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als Erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: „Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?“
Zwei Blondinen unter der Dusche: „Gib mir mal dein Shampoo, bitte!“
„Ja aber du hast doch eines gleich neben dir.“
„Ja, ich weiß, aber hier steht, „für trockenes Haar “und meine sind doch nass.“
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Auch in der Kirche wird gelacht
Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal Sex hatte. Sagt der eine: „Nein, und du?“
Darauf der andere: „Nein, ich auch noch nicht, aber bald.“
Fragt der eine: „Wieso bald?“
Darauf der andere: „Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet.“
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: „Boah, die ist aber besser als meine Frau …“ Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: „Ja … hast recht!“
„He, Moses, das Meer ist weg. Wie hast du das gemacht?“ „Ich habe eine Mehrweg-Flasche reingeworfen!“
Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: „Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!“ Sagt der Schäfer zum Hund: „Komm Hasso, der stänkert schon wieder.“
Gott versetzte Adam in tiefen Schlaf, klaute ihm eine Rippe, um daraus eine Frau zu machen. Was wollte er damit demonstrieren?? Diebstahl lohnt sich nicht!
3 Fakten, die belegen, dass Jesus ein Student war: 1. Er hatte lange Haare. 2. Er wohnte mit 30 noch bei seinen Eltern.3. Wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: „Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!“ Antwort der Gemeinde: „Und mit Deinem Geiste!“
Lieber Gott, nachdem du meinen Lieblingssänger Michael Jackson zu Dir genommen hast und auch meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, zudem meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett und auch meine Lieblingssängerin Amy Winehouse, möchte ich Dir mitteilen, dass mein Lieblingsverein der FC Bayern ist!
Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: “Was habt ihr denn da?“ „Einen Joint, probier mal.“ Jesus probiert und sagt: „Ich bin übrigens Jesus“ Schreit einer der Kiffer begeistert: „ Yeah, Mann! Genau so soll es sein!“
Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: „Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen.“ Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: „Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los.“
Ein Selbstmörder kommt in den Himmel! Gott: „Was fällt Dir ein, Dich einfach umzubringen?“ Selbstmörder: „Soviel Ärger am Hals; mein Sohn macht mir immer nur Schwierigkeiten!“ Gott: „Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch Schwierigkeiten gemacht!“ Selbstmörder: „Und, was hast Du gemacht?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben …“
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